大男人原本是主標, 但後來想通了,所以加上後四個字
起源在一次MSN對話中,一位朋友說我有時候有大男人的態度
這對於一項主張男女平權平等的我 有很大的震撼..
我一直認為, 這三個字不適合放我身上.
確認了她"大男人"定義後,我開始思考
被稱大男人,最癥結的一點,在於我給予對方(不管是任何關係的人)的時間很少
舉例來說, 兩人對話,我提問的次數比較多,也比較常打斷對方的談話
某些需要"思考"或"等一下"的場合,我可能不會等太久
需要討論的情形,我會直接下結論
人格特質的描述,我應該會被認為"不關心對方","不為對方著想"
甚至"自私","自以為是","自作主張"這類的形容詞,
我想都適合形容我.
為什麼會變成這樣？
不諱言的,我從國小起,就被發現有領導者的特質,
在一群不知所措的人群中,我往往會帶頭提議,
這麼做, 主要是想突破僵局.
隨著年紀漸長, 遇到的狀況越來越多, 人群也越來越複雜
遇到的狀況也越來越多樣..
漸漸的,公式就出現了..
公式的意思代表著, 不需要理解過程,直接從"需求"導向"結果"
這對於大群體,或者群體意識高的團體,其實很適用
但是如果對方只有一人,或者說自主意識高
可能就會有反效果
現在"每天"工作 (每天,即不分平日假日)
隨時都有突發狀況發生,有時連我自己都不清楚狀況,就必須進行處理
因此,一邊處理一邊決策,或者說 先丟出決策再修正的情形 比比皆是
工作壓力大,時間長..相對的 壓縮到非工作的時間 與非工作的情緒
有時候, 會以工作上的態度,也就是一位主管的態度..
去面對一些非屬部屬的人.
自己若有意識到, 會盡量去避免這種情形,
但,偶而還是會發生..尤其在"時間真的很不夠"的情況
另一種情形, 是我對所謂"無窮回圈"的情境,非常厭惡
一旦陷入了這種情形,
更進一步的定義是"溝通的雙方,都不能提出更新更好的結論"時
為了突破僵局, 我會先設想一種結果,並且執行
等面臨到狀況,再思索如何改變.
舉個比較白的例子吧..
小倆口晚上一起出去吃飯,不知道吃啥好
你問對方得到的答案是"隨便",
而你自己也剛好沒特殊意向...
這時,我就會先拋出幾個方向球,
問哪一類的食物,或者提幾家去過的老店..然後看對方反應
再沒有答案, 我就會自己決定一家..總之,肚子餓了..能吃就好
但是 其實對方搞不好有心裡有打定主意,但想讓我猜 或其他理由..
不管 有 或 沒有..那我就不管了.
上述例子可延伸到 買衣服 或 出去玩......
上任女友..常把事情悶在心中..因此 我這種處事方式
造成了幾次摩擦
我也常告訴她..你想啥.直說就好..不要悶著
但是 如同我的個性, 她的個性也很難改變.
之後走上末路 對她來說 對我來說..應該都是好的
至於我自己, 當然 會持續的去思考 改進的方式
可是對於時間 我有著相當的潔癖(討厭遲到,厭惡僵局)
若有幸看到這篇文, 請瞭解,那是我人格的一部份.
但對於關心對方, 瞭解對方, 傾聽
我自信我能做得很好, 但是 請確認時間是否充裕.
