接下來人生又要邁進新的里程，
做好了準備，但仍屬未知領域。
雖有夥伴在旁但仍會心驚；
我知道信任是這關鍵要素。
所以必須自己先站穩腳步。
請大家祝福我吧～
社會福利制度崩壞的想法
有感而發,一點淺見。
現在的人越生越少，台灣已經成為全球出生率最低的區域，
大部分的理由是生活扶養大不易，不願被小孩束縛。
但是這些人又繼續享受著社會福利制度，
包括老人福利制度、醫療保險與其他社會福利。
但這些制度其實都是基於”現在賺錢的人”扶養”現在需要補助的人”
可想見的少子化數十年後, 將沒有足夠的人賺足夠的錢去扶養那時需要照顧的人
福利破產,制度崩壞，但是人民又繼續期望政府要負責。
然後一些科幻電影裡的情結或許就會出現.
而現在的我們,也只能在這個體系底下,繼續支持現在的福利政策。
如果不生育，是無法解套的。然後我們只能自食惡果。
ps.最近看到這篇, 心中雖幹,但也不由得承認。
關於未來,三篇轉錄文章
這段時間,寫文的次數少了,但其實卻沒停止思考.
以下三篇轉錄文章, 是提醒自己的, 怕以後找不到出處,所以自己轉載下來。
我的家庭 我的婚姻
獻給所有未婚...將要結婚...和已婚的朋友...
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，
因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，
我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，
暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，
他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，
我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，
我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，
在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，
遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，
以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，
自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
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為何會養出不負責任的下一代
文 ╱ 陳津穗
在現在這個社會中、我週遭的很多已婚同事都選擇不生小孩不外乎兩個條件：
1.經濟 (因為錢都拿去買房子)
2.教育(教得好怕被欺,教不好氣死自己)
你問我是哪種人?我會告訴你，以上我全符合。
屬於草莓族的兒子即將退伍，最後一次放假，一進家門就說：「買輛車給我吧！下禮拜，我要開車回部隊領退伍令。」
役期近兩年，能安然而退，身為父親，按說該高 興才對，沒想到我卻心情低沉，思前想後，久久無法回應他的請求。記得送他入伍時，耳提面命他注意言行，軍令如山，不得輕忽，他卻不改輕佻
地說：「國家靠我去救，一定毀了！」
我殷切期待，他經歷軍隊磨練，可能會較成熟穩健，事實上依然故我，不禁長嘆，難道這就是所謂一輩子的牽掛？
上班領薪？三萬幹啥,年年考試？父母撫養！
他回家後，丟下行李就想溜，我輕聲問他：「退伍後有什麼規畫呀？」
他成竹在胸答：「K 書準備參加十月的考試啊！」
他可算得精，以考試之名，申請延後入營，足足玩了 三個月；現在，他要故技重施，算算，又有幾個月好混了。看我陷入沉思，他倒過來勸慰我：「爸，您不用操心，家裡多我一人，也不過加雙筷子而已。」
話說得可美啦，事實不是這麼回事。猶記得，我常常張羅好飯菜請他入座，他探身一瞧，轉身走人：「我吃泡麵。」
我算了算，桌上大大小小有十道菜，辛苦的老媽還在廚房揮汗如雨，聽兒子要泡麵，氣得差點提菜刀追出來。
當兵期間，他返家一定帶回大包髒衣物，老媽邊洗邊搖頭，我還得不時說「以色列戰士的母親驕傲晾征衣」的故事來安慰她，而兒子那種永遠長不大的心態，教人擔心。在家，日上三竿，老媽去催駕，兒子說：「人家晚睡，幹嘛要早起？」
母親問：那你能這樣過一輩子嗎？怎麼一點都不急？」
只聽他灑脫的笑：「急？急什麼？妳去探聽一下，我們這屆法律系兩班，有幾個人在上班？就算去上班，每月不到三萬元的薪水能幹什麼？」
母親焦慮再問：「那你總要努力準備吧？」
他顯得不耐的答：「考試那有這麼簡單，有學長考了十年，還在考呢！」
如此不是擺明要父母再養他十年，先預告，請不必沒見識，不要如此大驚小怪嗎？他翻身睡到自然醒，那管母親的長嘆。
手機不新？被偷最好 機車壞了？扔天橋下！
聽他口吻，讓我想起他大學四年用手機、換機車的行為。他讀書學費父母全包，吃住在家，每月另支一萬元零用錢，卻入不敷出，非要去打工，收入全用在無謂的消費上，像手機通話費，至少兩三千元，動輒五六千元。而且每當新款手機上市開始廣告，他就恨不得趕快丟掉手邊用的；有次在網咖打工，手機被偷，他不但不怪竊賊，還心存感激的說：「真謝謝他偷得好，正想換支新的。」
另一件事是，有天晚上，他搭計程車回家：「爸，幫我付車錢，機車壞了，丟在路邊。」
接著，上演除非包計程車接送，否則沒新車、上學免談的戲碼。我與老妻，尋尋覓覓，好不容易找到丟在天橋下的機車，推好遠去送修再騎回家。
老妻一路開罵：「這就是你教的好兒子？」
買鞋虛榮？一定名牌,找他優點？事態嚴重！
他的交通違規罰單，更讓郵差送到手軟，違規事由五花八門，例如未戴安全帽、違規停車、闖紅燈...... 有一次，罰單出現「棄車逃逸，逕行舉發」，如果不是繳納罰款才領回被交警拆走的車牌，我還相信他所說車牌被偷，而且天天催他報警呢！至於打工，薪資還沒進帳，要怎麼花已計畫好，只要今天領錢，明天鐵定不見人影，散盡錢財才拖著疲憊的身子回家。
他不是月光族，應該叫日光族才貼切！
他追求時尚名牌更是不在話下，尤以運動鞋非名牌絕不穿，他的理論：「我不是虛榮，你總不願見到你寶貝兒子的腳受傷吧？」
所以，父母親買三百九十九元的地攤貨，兒子買價近十倍的旗艦級精品，是理所當然，好像中外古今皆如此，否則怎配當孝順的好父母？
有次與老妻私下檢討，是否該多鼓勵少責難，妻遞給我筆和紙說：「要鼓勵總該找出優點吧？來，給你十分鐘，把你寶貝兒子的好德性列出來看看！」
不瞞你說，我用超過妻給的時限好幾倍的時間，竟然寫不出一個字！
我猛然驚醒：「事態嚴重！」
兒啊！老爸急於告訴你的一句話是：「你不會永遠只有十七歲！」快點醒過來吧！
12 個寵壞孩子的方法:
1.有求必應：打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成 "髒"，你一笑置之：當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛，他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他，下次再挑些更討喜的"髒"話來講。
3.從不訓練他精神獨立：從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20 歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是："#~%&^...."。
4.從不告訴他你錯了：如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他牴觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5.替他收拾所有弄亂的東西：像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.毫不限制他的讀物：小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。
7.常當著孩子的面吵架：日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.當他的搖錢樹：若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能瞭解"錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。
9.滿足他所有的口腹之慾：當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊：站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法：當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12.準備過悲慘的一生吧：想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12 條法則去做，保證你一生會是悲慘的 !如果您是那位孩子、或是那位父母，如何面對未來的困阨？
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親密的危機 - 台灣的代理父母
現代的有錢父母捨得花錢請印傭、補英文、上最貴的安親班， 卻沒時間陪孩子 ……
他們以為已經給了孩子全世界，卻為何最終 失去孩子的心，也輸掉孩子的競爭力？
每天晚上，小學二年級的 Angus ，都必須坐在桌子前面，做一件一般小學生不會做的事情：撿綠豆。
把一顆、一顆的小豆子，從一個碗裡撿起來，放到另一個碗裡。
綠豆很小，反覆做很無聊，有時候會哭著跟媽媽說：「我不要撿了！」
媽媽有時候會把綠豆改成花生米，但是 Angus 還是要每天晚上撿豆子。
這不是個虛構的童話，也不是個虐兒的故事。
撿綠豆，對於 Angus 是非常重要的訓練，因為他的手指肌肉缺乏拉動，不聽大腦指揮。
Angus 的媽媽，在安泰人壽工作的李小姐，在孩子一歲的時候，就請了一位外傭打點家中大小事； Angus 吃飯太慢，泰傭會餵；東西掉了，泰傭跟在後頭收拾； Angus 出門時往板凳一坐兩腿一伸，鞋襪就自動套上腳。
爸爸雖曾提議要讓孩子學習自理、做家事，但媽媽卻以「請傭人卻不讓他做事，太浪費了。」的理由峻拒。
一路被伺候長大的 Angus ，上了光復國小後，先是安親班 老師發現她的功課總是做不完，隨 後級任老師也發現，她寫字速度慢得異常， 後來醫生檢查，才發現是因為太少自己動手，出現了手指肌肉無力的問題。
Angus 也因此挫折不已，開始頻咬指甲，越來越排拒寫字 ……
為了矯正這個症狀，李小姐現在每天要親自陪孩子做撿綠豆遊戲，
工作則形同半停擺狀態，彷彿過去少陪的時間要一一補回似的。
更沒想到，矯正半年後，卻又發現 Angus 還得了 ＡＤＤ （注意力缺陷過動症），有注意力不集中的問題，更令她擔心的是，小 Angus 一歲的弟弟也同樣有手指拉動不順的問題。
讓她不禁反省自己過去讓外傭照顧孩子的決定是不是錯的。
第一種代理父母： 外傭
孩子語言表達、自理能力出狀況
三十五歲的單親媽媽溫于惠經營一家廣告公司，有一個寶貝女兒 Luka 。
溫于惠平日以賓士及富豪汽車輪流代步，對 Luka 也從不吝嗇。
再一個月即將滿五歲的 Luka ，每星期會收到媽媽送的一個芭比娃娃；她就讀內湖區最貴的全美語幼稚園，每月光是學費就要交掉兩萬二， 為了讓她擠入即將開張的明星學區麗湖小學，還在內湖買了新家。
溫于惠什麼都幫孩子預先規畫， 唯一做不到的，是擠出多一點時間陪女兒， 只能請個印傭二十四小時陪伴。
Luka 快三歲才會說話，雖然印傭走後 Luka 不再老是一開口就嘰哩咕嚕冒出印尼語， 但幼稚園老師還是發現，一串英文字到她口中，不論怎麼努力，就是 不容易發音清楚； 心一急，唾沫就會細細流出，反而招致同學無情的取笑。
有錢給孩子最好的物質環境，卻沒時間陪孩子；在台灣進入少子化的年代，父母可以給孩子的時間卻反而變少。
據主計處估計，台灣雙薪家庭（即夫妻兩人皆工作）占所有家庭戶數的 44.2 ％， 若再加上超過一成的單親家庭，可以說有 5 成以上的家庭，極難全心照顧孩子。
有錢無閒的父母湧現，各色「代理父母」也出現在我們社會，開始提供各色養育孩子的服務。
早年，台灣的小學到了中午，會出現許多幫孩子送便當的媽媽。
現在，台灣的明星國小放學門口最新出現的景象，是幫孩子背書包、拎便當盒的瑪莉亞、蘇菲亞。
外籍傭人，已經成為台灣白領階層小孩很重要的代理父母。
根據勞委會 92 年的資料顯示，合法引進的外籍幫傭和外籍監護工總計 14 萬 4 千名， 其中絕大多數的監護工必須「一兼兩顧」，順便看顧小孩。
其中，光是台北市就有兩萬多個家庭共聘用 3 萬 5 千多名外傭。
外傭帶小孩，早期有人以為可以增進孩子的英文程度。
不過，隨著時間日久， 各種副作用 在孩子身上顯現，家長才發現，各種問題無奇不有。
例如，溫于惠的孩子 Luka 第一個出現的問題就是 語言遲緩 現象。
而這是導因於 父母沒有跟孩子說話，孩子欠缺模仿對象，刺激不足的結果。
比台灣更早引入外傭、比例也高達一成的香港就發現，香港有 8 ％到 12 ％的兒童，有各種語言能力的障礙， 包括發音欠準、詞彙不足、語法結構紊亂和語言交談困難等， 而這些將嚴重影響兒童未來學業、社交甚至智能的發展。
外傭 侍奉得無微不至 的另一個副作用，是小主人因五體不勤，自理能力出狀況。
例如， Luka 的阿姨就發現，她吃完東西後會把果皮或包裝紙順手丟給旁人，東西掉了也從不彎腰撿起，要出門時，經常會一屁股就坐在椅子上兩腳懸著，想要別人幫忙著襪穿鞋， 自理能力幾乎是零。
大姨說，可能是過去外傭怕她媽媽責罵，一路侍奉得太周到，給她養成的壞習慣。
外傭密不透風的照顧，引發的另一個現象，是造就一批「 眼高手低 」的小主人。
台北市外傭密集度最高的大安區仁愛國小， 7 點 45 分上課尖峰時間，常見黑頭車一部、一部，送來了一個個小主人，後面跟著一個背著書包、水壺、運動袋的外傭，一路跟到教室門口。
「外傭不僅是挑扶，還是宅急便，東西沒帶火速送來， 學生一副『 I am your boss. 』的神氣，」一年一班的級任 老師王美蘭說。
王美蘭說，開學後她發現班上 35 名同學中，高達五分之一的小孩是外傭在照顧， 而相處一段時日後她發現 7 個小朋友的共通點， 就是 被動、自理能力低落、合群性較低，也較無法一個人解決問題。
「你叫他掃地時，他會說：『 你幫我做啦，我明天送你東西 』；做錯事處罰他時，他會先狠狠瞪你一眼，彷彿你借了什麼膽，」她說。
這個現象引發王美蘭的好奇，進而帶學生製作一個「異國好幫手，外籍幫傭在台灣」的計畫，並獲得網界博覽會金獎。
根據王美蘭的調查，仁愛國小全校 3 千 4 百多名學生中，合計共有 454 位小朋友家中有外傭，平均每班有 4 到 5 位。
不過，最讓她擔心的是，她發現有些孩子會當著媽媽的面，亂告外傭的狀。
「孩子若從小不養成尊重人的態度，不矯正說謊的習慣，到高年級就很難改了，」她說。
仁愛國小校長楊宗憲很支持王美蘭的研究。
他說，小學是扎根的時期，如果 基本德性及能力沒有養成，未來的ＥＱ及挫折容忍力一定低。
「 挫折容忍力低 的孩子，易變成異常人格，會為整個社會、家庭及個人帶來傷害，」仁愛國小校長楊宗憲說。
第二種代理父母： 安親班
父母 逃避教養責任 ，孩子行為開始偏差
孩子進入小學後，第二種「代理父母」安親班就緊跟著浮出檯面。
根據內政部兒童局在民國 90 年做的《兒童生活狀況調查報告》指出，
在學兒童放學後到晚飯前這段時間，兒童回家有大人照顧者占 74.7 ％，較民國 84 年下降 8.6 個百分點。
反之，由「代理父母」照顧的數字遽揚。
包括課輔、上才藝班，占 27.5 ％；保母照顧占 14.1 ％，甚至有 4 ％回家完全沒有大人照顧。
固然安親班協助了上班族父母兒童下課後照護的需求，對很多家庭帶來正面的幫助，但卻也有越來越多父母，用安親班來逃避自己養育的責任。
彩琳在永和經營一家安親班，自己有一個六歲的兒子。
近五年來，她發現父母要求安親班 老師長時間代為照顧孩子的狀況日益頻繁。有些家長讓孩子「寄住」天數可以到一個星期，甚至有個小孩乾脆白天在她安親班上課，晚上跟她回家住，長達兩年。
最高紀錄是她家裡一次被托了三個小孩。
彩琳是虔誠的基督徒，「星期天要上教堂，還有偶爾要回南部娘家，只好帶著一起走，被我爸爸罵得要死，他說：『這樣責任很重，你知不知道？』」
她笑笑說：「我反正就是盡量，就當是他媽媽的備胎。」
揚志（化名）今年 小學五年級 ，四歲開始就一路住在彩琳家。到孩子小一時，彩琳考慮到孩子有很多功課需要家長的互動，好意建議讓揚志回家住，但揚志的父母卻把他又丟給外婆，「結果孩子身上出現三種個性，在我家半夜不會尿床，在外婆家卻夢遊起床到處尿 …… 孩子很聰明，他知道跟不同人互動，要用不同的方法，」彩琳說。
揚志功課不錯，但 人際互動 是他的致命傷。
最近，學校老師發現，揚志有嚴重的 暴力傾向 ；從小三、小四開始，就有偷東西的行為，通知媽媽卻也無力時時盯著孩子 …
心理分析學家艾力克森（ Erik Erikson ）曾提出一個理論，認為一個人生命中必定會經歷八個階段，其中前五個階段，都會在十八歲以前經歷。
根據艾力克森的理論，
零到一歲
是建立 信任感 及 安全感 的重要時期，孩子隨時找父母隨時都找得到，就能得到充分的安全感。
二到三歲
須建立 自主性 ，亦即可開始訓練孩子簡單的自理能力，以為未來自我控制能力的基礎，
四到五歲
是 主動感 ，亦即孩子在嘗試作肢體或智能的各種學習時，
必須給予正面的稱讚、肯定， 才會鼓舞他繼續向外界伸出探索的小手。
至於六到十一歲，
則需 奠定閱讀 、 學習 或是 協助做家事 的習慣。
這些都需要父母花時間觀察、陪伴、傾聽，更無法藉由代理父母來執行。
第三種代理父母： 電腦
一旦上網成癮，難再拉回正軌
台灣師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓指出，現代父母很矛盾，為了讓孩子更多才多藝，必須賺更多錢，為了賺更多錢，就越沒有時間陪小孩，把父母的角色交給「代理父母」。結果，每天回家後簽完聯絡簿就睡覺，完全沒有溝通時間，「孩子出狀況時，父母往往是最後一個知道，」黃迺毓觀察。
前一陣子的娛樂新聞，曾經報導藝人成龍，當年忙於工作，竟然連兒子已經小學畢業了都不知道，有一次還興匆匆的跑到小學要接兒子放學。
這樣的例子或許極端，但台北市少年輔導委員會在 92 年年底發布的「 台北市少年生活狀況及價值觀調查 」中發現， 12 到 18 歲的少年，一天內有高達 23.7 ％的少年不曾和父親說話，說話時間在十五分鐘內的有 35.8 ％，少輔會督導張淑惠指出，父母不陪伴孩子，孩子還小時，還只會被動的坐在電視機前，上了國中後，就會自己找人陪了。
而網路世界就是孩子最可能去找，但卻是最難掌握、破壞力最強的第三種「代理父母」。
少輔會近三年來，把資源及輔導重點轉至「網路成癮」的行為研究。
「孩子回家後就躲到電腦前面，父母還覺得很欣慰，一直到成癮症狀出現，孩子已很難再拉回正軌，」張淑惠說。
致中（化名）原來是班上前十名的孩子，國二時還擔任班長。
致中對自己的期望很高，學業要名列前茅，也期望做個出色的班長。
學期中後，致中對身為班長卻無能為力管好班上的秩序感到很挫折，心中一直悶悶不樂。
平常很少跟致中交談的爸媽，並沒有發現致中挫折的情緒，只發覺他最近回家都沒什麼胃口，房門一關，宣稱要用電腦做功課，就閉門不出。爸媽也不以為意，還體貼的將飯菜送至房中。
漸漸的，致中經常早上會起不來，有時根本就聲稱肚子痛不想去上課，一直到段考一落千丈，才發現孩子整夜都掛在電腦前面。
致中的父母並沒有深入去了解兒子的問題，便逕自將家中的電腦收起來，沒想到以往個性溫和的兒子，找不到電腦後，開始大吼大叫，發狂似的拿起電視、花瓶亂砸一通，連祖宗牌位都被砸得落花流水 ……
張淑惠分析，就像吸海洛因一樣，網路成癮症者，「你一旦不讓他碰電腦，行為就失控了，」張淑惠說。
全台第一個開設網路成癮特別門診的高雄醫學院醫師柯志鴻，就發現門診病人平均年齡早已從大學生往下移轉到國中及高中學生。
柯志鴻針對高雄地區一千多位國中、高中學生進行訪談，結果很驚人。
「 5 ％到 10 ％的受訪者，有網路行為失控問題，」柯志鴻說。
現代的父母， 常花大錢想透過外在的力量、訓練，增加孩子的未來競爭力，
但 當孩子缺乏陪伴 ，他們可能悄悄的輸在人生的起跑線上，父母卻無從察覺。
陽明大學認知神經心理學實驗室教授洪蘭指出，孩子在六歲以前，最需要的是安全感。
她舉 1956 年美國威斯康辛大學的靈長類學者哈洛（ Harry Harlow ）做了一個實驗，讓小猴子在兩個「代母」之間選擇。結果發現，小猴子寧可選擇沒有奶瓶，但可提供安全感的絨布媽媽，而非有奶瓶但冰冷的鐵絲媽媽。
一個永遠讓孩子隨時都找得到父母，就是安全感的來源，也是所有人格的基礎。
「 有安全感，孩子就敢到外面闖天下 ，」她說。
「 孩子小時候，你不讓他隨時找得到你，等到孩子進入青春期後，出事就不找你了 。」
孩子缺乏陪伴，輸在起跑點贏了財富輸了孩子，成功意義何在？
多數親子專家都同意， 12 歲小學畢業前倘若根基沒有打好，不論是學習的規律、自制力或是安全感，國中之後要調整即極為困難。這些根基，最好的方式就是透過 每天的陪伴、傾聽與談話 。
為了因應忙碌的雙薪家庭，兒童福利聯盟甚至提出一個「三三三專案」
每天至少： 擁抱 三十秒鐘、 聆聽 三分鐘、 陪伴 三十分鐘。
「父母陪伴太少的結果，孩子長大後，也不易與人建立親密的關係。」兒盟執行長王育敏說。
陪伴三十分鐘，不過是每天看一部連續劇二分之一的時間，但有多少家長做得到？
在一間精緻用心的高級療養院裡，年輕的醫學院實習生發現一位老先生經常性的沉默不語。
費心打聽，才知道老先生曾是叱吒一時的企業家，如今老先生終日憂鬱，盼望著繼承事業的兒子能夠移步來探探他，卻始終不能如願。善良的實習生輾轉聯絡上企業家的兒子，數度去電，告知父親的渴望，第二代企業家卻始終以事業繁忙為由推辭。
老先生聞訊後嘆了口氣說：「你們別忙了！我是自作自受，誰叫我在他們年輕的時候，都讓他們給傭人帶 … 」
這是洪蘭親耳由實習生那裡聽來的故事。令人唏噓，也令人深思。
中華心理衛生協會在千禧年時，曾公布台灣孩子這一世紀將面臨的十大挑戰，
前兩項即為「 成長的環境日益不安全和恐懼 」及「 家庭的功能逐漸失去保護傘作用 」。
如果因為缺乏陪伴，孩子成長出現差池，父母的成功與財富又有什麼意義？
如果，台灣有越來越多孩子的成長缺乏父母陪伴，台灣的競爭力，終究將產生何等危機 ？
作者：黃惠娟
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